Una mariposa abre las alas al cielo..

 Supongo que cada experiencia en nuestra vida es eso: "Tomar lo bueno, dejar de lado lo malo, aprender de ambas partes de cada historia. Crecer con lo vivido. No repetir los errores. Seguir adelante. Estar agradecido"


 Mi mariposa que extendía sus enormes alas de color rosado...

Mariposa que abre sus alas al cielo..

Siempre supimos tu nombre. Primer embarazo. teníamos un mes viviendo en Madrid cuando supimos de ti. Ninguna referencia medica. Encontramos a nuestra doctora por referencia de una amiga, que por cierto no había estado aún embarazada.
Embarazo: Mucho miedo. Horas perdidas en la computadora verificando que todo iba  normal. Comparando los mejores productos, el mejor cochecito, los pañales más adecuados.

     España: Cien eco grafías, cien análisis de sangre. Muchos diagnósticos que no eran correctos: Placenta previa, no previa, bebe de poco peso, ... límite para nacer semana 41 más un día.

Un embarazo muy sano. Comida 100% natural. Mucho ejercicio. Natación todos los días. Subir montaña en los alpes italianos. Caminar sin parar en la costa española. Tu crecías pero poco a poco, no eras un bebe enorme, la doctora pensaba que era por que yo hacía mucho ejercicio. Así que los dos últimos meses baje un poco el ritmo.

Preparación: 4 meses de curso todos los sábados. Técnicas de respiración, teoría sobre el parto, que nunca aplica en la práctica, etc

Cada eco grafía una semana de estress.  En la última el liquido salia bajo, pero normal para la fecha en la que estaba.
La doctora nos dice que también atiende partos en otra clínica. Vamos a conocer el hospital y nos parece como un hotel de 5 estrellas. Nos dan un tour, hacemos un par de preguntas y quedamos satisfechos con la apariencia del lugar.

Semana 40. La doctora me hace un tacto, dice que todo va bien. Si no naces el día 5 de diciembre (semana 40 + 6 días) me tienen que inducir el parto. Yo le digo que en ningún caso quiero terminar con una cesarea. Me dice que en mi caso eso no iba a pasar que iba a ser natural.

Coincidente mente el día después del 5 era puente de 5 días!
Un día antes me dice que me ponga un enema, y que no coma nada el día de la inducción.

Ese día, miércoles, llegamos al hospital a las 9 am como acordamos con la doctora. Nos reciben y me pasan a una habitación, muy cómoda. Esperamos ahí un par de horas. Vienen por mi en una silla y me llevan a la sala de dilatación: Una habitación fría. Cama-silla. Punto. Llega una matrona se presenta, comienza a ponerme un monitor en el abdomen, me pone un canal en la mano, me hace un tacto: 1 centímetro de dilatación. Dice: "Esto no va a salir nunca"
Me dice que no puedo moverme. Se va y vuelve por espacios de tiempo infinitos. Después de 5 min dice que el toco metro que me puso no sabe como usarlo así que lo cambia. A la hora viene con otro aparato. Aparentemente el último tampoco servia. Cada vez que viene me hace un tacto. Ninguna de las veces habla conmigo o me explica que esta pasando.
Inicio con contracciones muy dolorosas a las 12 am, trato de hacer mis respiraciones. Puedo con ellas. Cada vez la pantalla nos muestra contracciones mas intensas y mas cerca una de la otra, pero no dilato. Luego llega la matrona y me rompe la bolsa con maniobras más bien bruscas.
Sigo con contracciones intensas. Nada de dilatación, más que el centímetro con el que llegue. A veces dice que no ve el corazón del bebe, me cambia el aparato y me pone uno internamente conectado a la cabeza del bebe, después dice que todo va bien. Desde la 1 pm me ofrece ponerme la epidural. me nuego cada una de las veces.
8pm, estoy agotada. Me ponen la epidural. A la media hora llega mi doctora. La matrona le enseña los registros del tocometro, y parece que en un momento tu corazón se acelero. La doctora me dice que tienen que hacerme una cesárea de emergencia. Que no pueden poner en riesgo tu vida o la mía. Entonces me quedo sin palabras. Sólo tengo lagrimas. Jamás pensé que algo así podría pasar. Veo a tu papa y los dos nos quedamos fríos. Tengo miedo. Después todo es muy rápido. La epidural comienza a hacer efecto. Estoy un poco drogada. Me llevan a cirugía. Sola. Desnuda. Hay más de 5 personas totalmente desconocidas en la sala. Siento como me abren y como te "arrancan" literalmente de mi cuerpo.  Te oigo llorar, no puedo verte. te llevan lejos, a los 15 min te acercan a mi, veo tus enormes ojos que me miran fijamente, tu mano toca mi cara. Estoy impresionada. No me dejan tocarte, te llevan fuera.

Tu papa no esta ahí para darme un beso. Estoy sola. Las personas de la sala platican de sus vidas como si yo no estuviera presente.
La doctora me da un beso en la mejilla.

5 días en el hospital. Nada de calostro. te dan biberón sin que yo lo pida. Me ponen pezoneras. Me dicen que es normal que aún no tenga leche debido a la cesárea. Muchos medicamentos, me rehusó a tomar los que son para el dolor por que no quiero que te afecten.

La doctora me dice cuando va a visitarme al hospital que la próxima vez tendré un parto natural. Mientras lo dice me prometo a mi misma que nunca más será un parto que dependa de ella o de alguien más.
Salimos del hospital. Quiero disfrutar de ti. Lo hago, pero te miro y lloro, no puedo controlarlo, me siento violada. Estoy deprimida. No puedo entender lo que paso. Me llenan la cabeza los si hubiera. Me culpo por haber ido a esa inducción sin hacer más preguntas.

No puedo bañarte. No puedo cargarte. Solo lloro. Tu has sido la alegría más grande de mi vida, pero para llegar a ti sufrí también el dolor más grande.

Me hago mil preguntas. me entero de que la matrona se fue de vacaciones 10 min después de que naciste. Me pregunto si estabas lista para nacer o te faltaba tiempo. (en las eco grafías salia siempre que tenías dos semanas menos) parecías dos semanas más pequeña. No podías agarrarte bien al pecho, eso seguramente debido a los biberones del hospital.

Hasta mi mama me decía cuando te oía llorar, que ya te diera un biberón que tenías hambre. No subías de peso. llorabas horas enteras sin parar. recuerdo que no dormí más de dos horas el primer mes juntas.

Me robaron tu nacimiento. Perdí la confianza en mi cuerpo y en mi capacidad de ser madre....